不妊様

子どもが欲しいなぁ…

と思うようになって

ネットサーフィンすること数ヶ月。

よく目にするようになった

「不妊様」

本当にこんな考えになるのか？

本当にこんな人いるのか⁇

あまりの酷さに驚くことばかり。

誰しも黒い感情は持っていると思うけれど、

あんまりだよ、という内容…。

うーん。

うーーーん。

私もここで

めちゃくちゃ書いているから

同じだけれど…。

うーーーん。

誰かに救いを求めるならば

其れ相応の覚悟がいるのかもしれない。

では

私が文字に残す理由。

文字におこすことで

自分の内面がわかるから、かなぁ。

二度と読み返さない記事もあるけど苦笑

冷静になると

精神的に自分を追い込んで

崩壊した私自身は

修復あるのみ。

というわけで

復活の兆しです。

アドラーという心理学者の言葉に

わかってはいたけど、

認めたくなかったことを

案外すんなり受け入れることができ

初体験ヨガで

さらにデトックス。

まだまだ気分のムラは大きくて

旦那様を困らせてばかりだけど

すぐには改善できないことは焦らず

今ある人生

大切に生きようって思うように。

ほら、

ごはんが美味しいね。

爆発

限界はもうきていたらしい。

台所の電気のスイッチ用紐を

力一杯引っ張ったせいで

根元から引っこ抜いてしまい

自分の情けなさと苛立ちで

ぷつんと何かが切れて大号泣。

もう

某議員なんて比じゃない

喚き散らす

ヒステリックな女と化す。

なだめる旦那様が

またトンチンカンで

さらみ怒りを煽る。

泣いても泣いても

スッキリなんてしない。

ストレスの根源は

結婚

なんだから。

くたばっちまえ、女王様

「お洗濯が終わるまでの間

勉強(自分の時間)してていい？」

「どうぞー」

上っ面のいい返事。

腹の奥底では

ムカついてる。

おまえは自分の時間を作って

私にはないんかい！！！！！！

私自身で作り出せとでも！？

朝1時間早く起きてごはん作って

1時間遅く帰ってきて

必死にごはん作って

洗い物して

お風呂つけて

お洗濯片付けて

明日の自分の準備して

そうこうしてたら

「寝よっか」とかなるのに⁇

ストレスに感じるのは

私が「女王様」気質だからか。

某議員の暴言が放映されるたび

「私のようだ…」と思う。

彼女の本当のところはわからないが

批判したり、

彼女を茶化したりしている人だって

聖人君子でない限り

似たり寄ったりではないのか⁇

自分が仕事をする意義さえも

もう今はわからなくなっている。

役職、責任、そしてワガママ。

もうもうたくさん。

疲れた。

特急電車

飛び込んだら

一瞬で天国かな。

あぁ

罰当たりだから

地獄か。

私のいる意義。

なに？

朝の雨は知らぬうちにあがって…

自分のやり方と

わがままの違い。

私の考えは

ワガママなのか？

ただのヒステリーなのか⁇

もうわからない。

ただわかるのは

悪循環に陥っていることだけ。

もう

やめたい。

ふっざけんなよ。

いくら偉くても

いくら仕事のセンスが良くても

いくらすごい仕事をしてたとしても

簡単な雑務が

きちんとできないなら

私はその人を認めない。

仕事だって

お願いしたくない。

何か間違っているだろうか？

雑務だから

適当でもいいって

そこを疎かにしていて

大きな仕事が成功するなんて

あるのだろうか？

偉そうなこといえないから

一人で悶々と腹がたつ。

下の人間を

いいように使って

自分がやってやったぞなんて

いい迷惑！

いい加減にしやがれ！！！！！！

風邪

私という人間は

愛する人にさえも

労わりの心を持てないらしい…。

風邪をひいた旦那様に

イライラすることしかできない。

でも

一月に一回は

風邪でダウンってどういうこと！？！？

定時出社定時帰社なのに⁇

もうこどもとか

そういう問題じゃない気がしてきた。

はぁ…。